ChliiTierChnübler

Nun weiss ich, wie sich modemuffelige Männer fühlen müssen. Du meine Güte, das war ja frustrierender als der erste Schluck Coke Zero. Ich kann zwar Meerschweinchenhoden entfernen, aber eine Jeans kaufen, dazu scheine ich nicht in der Lage zu sein. Ob ich doch die alte Jeans zusammenflicken soll?

Im H&M ging mir nicht einmal die grösste Grösse, bei Esprit war mit alles was ohne Stretchmaterial über den Arsch ging oben zu weit und ich stehe nicht auf Gürtel, wenn’s nicht passt, warum dann noch viel investieren? So ging es weiter bei G-Star im Ausverkauf und einigen anderen Geschäften bis mir eine Verkäuferin nach 10 Modellen sagte: „Sie haben wirklich keine einfache Figur um die Hüfte rum.“

Sie hatte meine Problemzone erkannt. Sie und einige hundert Besucher des Freibades Marzili, zig Damen der Gemeinschaftsdusche im Fitness und einige Männer, die mich nackt von hinten sehen durften.

So wollte der Berg also nicht zum Propheten und die perfekte Jeans nicht in meinem Einkaufskorb wandern. Ich muss etwas ändern. Nur was? Mein Sportprogramm trainiert jede wichtige Körperregion wie auch mein Sozialleben. Meine Ernährung kontrolliere ich auch wie ein alter fleischfressender Hase und bevor nun hunderte Traumdiäten hier besprochen werden: es gibt nun einmal Zonen am weiblichen Körper wo sich Fettzellen besonders wohl fühlen. Ich stelle mir das wie ein kostenloser All-inclusive-Dauerurlaub auf Sansibar vor. Ich würde da auch nicht mehr weg wollen. Ausserdem sollen ja die Fettzellen nur lokal verschwinden, obenrum dürfen sie ruhig weiterhin Urlaub machen. Von daher ist eine Diät meiner Weiblichkeit grösster Feind.

„Lokaler Muskelaufbau“ heisst das im Fachjargon. Darum fange ich gleich heute mit dieser vielversprechenden Video-Übung für den Musculus gluteus maximus und medius an. Nützt es nichts, dann habe ich wenigstens für mein nächstes Leben als Testosteron-geplagter Rüde mit Überlaufblase geübt.

(Hör ich da einen lachen? Auf die Knie. Nachmachen. Na? Wer lacht nun?!)

Links zu #twellyoff bei Twitter, zu einem anderen Blogger mit Problemzonen, einer windlösenden Yogaübung und dem Fitnessvideo des attraktivsten Bloggers nördlich von Hamburg. Und noch eine fleissige Bloggerin mehr, die auch gerne Sport macht.

Ich bin auch weiterhin ehrlich im neuen Jahr. Deswegen ungekürzt eine Ode an meine alte Jeans:

In vielen Dingen bin ich wahrlich keine Expertin. Zum Beispiel weiss ich nicht, was ich mit den vielen Lorbeerblättern machen soll, die übrig sind von meinem letzten Cook’n’Date und warum man die nicht einzeln kaufen kann. Auch weiss ich nicht, warum meine Lüfter am MacBook fast ständig bei über 6000 rpm drehen, auch wenn ich nur Safari geöffnet habe.

Entgegen einiger Meinungen bin ich auch keine Expertin in der Gewichtsreduktion. Ich bin vielmehr ein absoluter Profi, wenn es darum geht, konstant meine 10’000 Gramm Übergewicht zu halten. Und bevor nun wieder einer interveniert: eine Expertin bin ich auch darin, zu wissen, was ich anziehen muss, dass nix raushängt, was nicht ins Auge springen soll und wie ich mich für Fotos positionieren muss, dass das Bild ein Tagging auf Facebook verdient. Zu den absoluten „don’t“s zählen darum Schnappschüsse genauso wie Hundekot auf dem Kinderspielplatz oder dem Randsteinrasen neben der Fahrertür. Soviel zu meiner Eitelkeit, die ich locker bei 8/10 einstufen würde.

Dummerweise ist diese Tage gerade meine Lieblingsjeans an Stellen gerissen, die sich beim besten Willen nicht mehr unauffällig flicken lassen. Die Jeans, welche ein schlankeres Bein und schmale Hüfte zaubert, ein Prachtsstück von einem Hinterteil formt und bei welcher nicht nach jedem Bücken der Hüftspeck über die Ränder quillt, so dass sich diese Jeans-hochziehen-Röllchen-reinwurschteln-Bewegungen auf ein Minimum beschränken.

Es gibt sie, die perfekte Jeans. Sie kostet das Vermögen einiger iPods und ist jeden Rappen wert. Nun bin ich aber auf meine alten Tage etwas geizig geworden. Ich kaufe momentan lieber Bücher als Kleidung und wenn, dann muss es nicht tot zu kriegende Funktionswäsche für sportliche Aktivitäten oder nicht abtörnende Unterwäsche für andere Aktivitäten sein.

Dennoch, eine neue Jeans muss her, also werde ich mich heute über Mittag auf die Suche machen. Jede Frau trägt diese meiner Meinung nach langweilige Beinkleidung, da wird sich sicher auch was für mich in einem tieferen Preissegment finden lassen. Ausserdem kann es ja nicht sein, dass ich die Einzige bin, die sich mit Jeans schwer tut. Die Modeindustrie denkt bestimmt auch an Frauen wie mich, oder etwa nicht?

Meine neue Pump-Instruktorin sieht aus wie Jennifer Lopez. Nur ohne Hintern. Und wenn sie uns anfeuert, dann ruft sie: „¡Vámonos!“

Sie ist süsser als Schokolade und ich verstehe nicht, wieso sich in diesem Kurs kein einziger Mann blicken lässt.

Unglaublich. 8 Wochen sind rum und ich muss einsehen, dass es nichts bringt, während der stressigsten Zeit des Jahres versuchen zu wollen, auch nur ein Mikrogramm an Gewicht zu verlieren.

Damit ich im OP nicht umkippe muss ich meinen Zuckerspiegel ständig hoch halten. Das gelingt weder mit Salat noch mit Suppe. Immerhin beweist meine momentane Situation, dass der Sport und die daraus resultierende Muskelmasse die einzige Möglichkeit ist, dauerhaft an Gewicht zu verlieren. Das Kursprogramm der Fitnesscenter ist jedoch auf die Normalbevölkerung ausgerichtet, die am Abend noch vor 19 Uhr zu Hause ist. Und Geräteturnen mochte ich in der Schule schon nicht.

Dessen ungeachtet bringt Jammern nichts ausser Kummerspeck und dieser läppert sich langsam unvorteilhaft an. Somit wäre das Projekt gescheitert, wenn da nicht ein kleiner Teufel in mir findet, dass Aufgeben so gar nicht zu mir passt.

Welche Möglichkeiten bleiben also?

Für’s Fitnesscenter bin ich zu spät zu Hause. Gesundes vollwertiges Essen bringt mir im OP zuwenig schnell verfügbare Kohlenhydrate. Alleine trainieren konnte ich noch nie. Somit bliebe mir an meinen 3 freien Abenden pro Woche, an denen ich keinen Nachdienst schiebe, noch ein Verzicht auf übermässigen Nahrungskonsum. Schlechte Laune inklusive.

Vielleicht sollte ich mir für Woche 9 ein Schild um den Hals hängen:

Achtung, bissiger Chnübli.

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Weitere Belly Off-Berichte:

• Chätzle – das Tief überwunden
• Clemens – schlägt uns alle
• Falki – isst Salat mit fetter Sauce und HotDogs bei IKEA
• Herr Schmidt – macht es sich selbst
• Karin – trotz Nichtstun passen die Hosen noch
• Luketown – klettert auf einen Berg
• Miriam – wasser(un)dichte Gründe das Projekt ruhen zu lassen
• Patrick – macht’s mit dem Springseil
• Ray – „DinnerDropping“ nennt sich das in Zürich drüben
• Reto Müller – TV, Gipfeli und Latte
• Rouge – rennt wieder, oder?
• Snook – will hoch hinaus

Gääähn.

Ich war diese Woche so müde, ich konnte nicht einmal trainieren. Schlaf war die Devise, so viel wie möglich. Leider waren es auch heute nur wieder 5 Stunden. Ich freue mich jetzt schon auf morgen Samstag, endlich einmal wieder ausschlafen. Aktuelle Fotos werden daher erst morgen nachgeliefert (und das auch nur vom Kopf).

Weitere Belly Off-Berichte:

• Blabbermouth – inklusive sexy Foto
• Clemens Schleinzer -ganz brav auf Erfolgskurs
• Falki – Ausnahmen mit fetter Ente
• Herr Schmidt – Boxershort passte auch diese Woche zum Badetuch
• Patrick – Erfolge im Grammbereich
• Ray – schon nicht mehr brav
• Reto Müller – Schönwetterjogger
• Karin – bald in den 50ern
• Rouge – rennt wieder
• Snook – Berner Platten-Diät